01

　　女人20多歲像橄攬球，20個人追著搶。

　　女人30多歲像藍(lán)球，10個人追著跑。

　　女人40多歲像乒乓球，兩個人打過來打過去。

　　女人50多歲像高爾夫球，打的越遠(yuǎn)越好。

　　02

　　一位救生員向游客抗議：我已經(jīng)注意你三天了,汪先生,你不能在游泳池小便.

　　汪先生：每個人都在游泳池小便.

　　救生員：沒錯!先生,但只有你站在跳板上……

　　03

　　有潔癖的男子進(jìn)入一家餐廳，點了菜后坐下。經(jīng)過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，竟然把姆指插在菜里。他頓時覺得很惡心，他勉強忍住不發(fā)作。

　　后來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜里。終于，他用完餐了。他決定去向經(jīng)理檢舉這個侍者。當(dāng)然，經(jīng)理聽了也覺得這樣子很不衛(wèi)生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問。

　　然而這個侍者卻解釋道:「 對不起，我因為姆指受傷，醫(yī)生說要隨時保溫，所以我才這樣子做�！沟�是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說:「 要保溫你不把你的手插到屁眼里啊! 」

　　說到這里這個侍者急著回答說:「 沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股里�！�

　　04

　　今天上課，學(xué)生太能鬧了，我就大聲吼了他們幾句，這時有一個學(xué)生在底下對我說：“老師，你這脾氣得改改了，不然哪個男的敢要你。”我…來，孩子，把你家長叫來……

　　05

　　飛機起飛后，機長向乘客講話，講完后，竟忘了將話筒關(guān)上。他對副駕駛說：“我要先去大便，然后再去干那個新來的空姐。”

　　那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關(guān)了，但走的時候，不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：“不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的。”

　　06

　　老王在樹下休息，老李走過來對他說：“嗨，為什么不去上山砍柴?”老王說：“砍柴干什么?”老李說：“好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再買卡車，然后開木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發(fā)大財了。”老王問：“發(fā)了財干什么?”老李答：“發(fā)了財就可以逍遙自在地享清福嘛。”老王說：“那你以為我現(xiàn)在在干什么?”

　　07

　　女人內(nèi)心戲多是什么樣子?他不理我了，我就連他出軌分手后自己要怎么優(yōu)秀、變得讓他后悔來找我、然后我驕傲地看也不看他一眼、挽著我高大帥氣的富二代新男友走了的情景都想好了!!!

　　08

　　“你咋不上天呢?”

　　景海鵬：“不好意思，我上過三次了都。”

　　09

　　甲：“聽說我們的祖先那時沒有電，沒有收錄機，更沒彩電，沒有手機，他們怎能生活下去呢?”

　　乙：“所以他們都死了唄。”

　　10

　　A：“為什么我到現(xiàn)在還找不到女朋友呢?明明我這么善良!”

　　B：“善良又看不到，可是丑卻一眼就看見了。”