“在野外遇到蛇怎么辦？”“不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。”

　　檢驗(yàn)友誼的一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)，就是看兩個(gè)人能否湊在一起說別人的壞話。

　　騰不出時(shí)間來睡覺的人，遲早會(huì)騰出時(shí)間來生病；騰不出時(shí)間來復(fù)習(xí)的人，遲早會(huì)騰出時(shí)間來補(bǔ)考；騰不出時(shí)間來談戀愛的人，遲早會(huì)騰出時(shí)間來相親……

　　今天我男友去公司參加最丑衣服競(jìng)賽，他穿了一件印著我卸妝后素顏照的簡單白T恤，，結(jié)果得了第一！

　　某天在菜場(chǎng)見一老外站在賣家禽的攤子前，好像是要買雞。然后看見他默默思索了很久，艱難地開口：“請(qǐng)給我一只雞蛋的媽媽……”

　　兒子推倒積木的時(shí)候，總是大喊一聲：城管來了。

　　昨晚有人放孔明燈，上面寫：會(huì)考全過……結(jié)果，掛在一顆很高的樹上面了。

　　床……放開我……我是已經(jīng)有工作的人了……我必須離開你……

　　勵(lì)志有兩種方法，一種是看別人成功，一種是看別人倒霉。

　　潦草的人生，不需要打草稿。

　　別撐了，你又不是雨傘。

　　每個(gè)自稱是“姐”的女人都在找很Man的男人，結(jié)果發(fā)現(xiàn)最Man的是自己。

　　別人復(fù)習(xí)看書都是看著看著就看懂了，我是看著看著就看開了。

　　為什么關(guān)羽比張飛死得早？答案：紅顏薄命唄……

　　中國吃貨協(xié)會(huì)評(píng)選出的新版中國四大美人：陶華碧，阿香婆，張君雅，黃飛紅。

　　男人的夢(mèng)想：1.自己真的像老媽認(rèn)為的那么帥；2.自己真的像兒子認(rèn)為的那么有錢；3.自己真的像老婆認(rèn)為的那么有女人緣。

　　新不孝有三：學(xué)文、考研、沒對(duì)象。

　　同事問：“你說咱們得窮到多大歲數(shù)？”我：“那得看咱們活多久了。”

　　我相信愛情，但是丈母娘不相信，我也沒有辦法。

　　我是那種一旦給自己留了退路，就無法前進(jìn)的人。

　　我生君未生，君生我已老。君恨我來遲，給君修電腦。

　　哪種飲料能讓胸部豐滿起來？答：美酒加咖啡，E杯又E杯。

　　“怎樣文縐縐地指出一個(gè)人長得難看？”“此顏差矣。”

　　我已經(jīng)基本確定，我這電腦上裝的軟件里，有90%唯一的功能就是提醒我它又出了新版本需更新了。

　　很多人喜歡過我，在踢球的時(shí)候。

　　世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

　　如果一個(gè)妹子在微博上都不自拍，那么她一定對(duì)自己的長相絕望了。

　　我的青春早就被我埋在三層肚皮和雙層下巴里了。

　　碩士、博士滿街跑，技工、技師無處找。

　　“這首詞是辛棄疾寫的？”“我怎么知道！星期天吧。”

　　吃飯時(shí)旁邊桌的一個(gè)老外用蹩腳的中文問我，你們的手機(jī)是都有檢測(cè)有毒物質(zhì)的功能嗎？我聽了一頭霧水，我說，沒有啊。他不好意思地說，我看你們很多人都在吃飯前拿手機(jī)對(duì)著食物拍照，我還以為……

　　某男體貌端莊，但相親十余次皆失敗，無比苦惱便咨詢高人。高人問：她們問你最多的問題是什么？他答：月收入多少。高人問：你怎么回答的？他答：1萬。高人沉吟半晌說：這樣，下次有女孩再問你月收入多少，你答5位數(shù)。兩周后，某男致電高人：請(qǐng)下周來參加我們的婚禮。

　　即將去世的祖母顫顫巍巍地把孫女叫到跟前：“我……要把我的農(nóng)場(chǎng)留給你……那里有一幢別墅，一輛拖拉機(jī)和其他設(shè)備……還有兩千兩百三十九萬的現(xiàn)金……”孫女感動(dòng)得都快哭了：“天哪，奶奶，……我都不知道您有個(gè)農(nóng)場(chǎng)！它在哪兒呢？”祖母用她的最后一口氣說道：“Facebook……”

　　一家三口在沙發(fā)上看電視，父親渴了叫3歲兒子倒杯水過來，兒子吭哧吭哧從沙發(fā)上爬下來，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱著杯水走了回來，父親接過杯子喝了一口，表揚(yáng)了兒子。母親問：他那么矮從哪兒弄到的水？父親苦思良久，痛苦地得出結(jié)論：只有馬桶！