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一輩子對(duì)她負(fù)責(zé)

來(lái)源:網(wǎng)絡(luò) 編輯:文章網(wǎng) 點(diǎn)擊: 時(shí)間:2020-10-21

回來(lái)的兩天里,我說(shuō)了很多關(guān)于她的話(huà),心里也總是想著她?晌抑浪齾s沒(méi)有一絲絲對(duì)我的掛念,我不太喜歡一個(gè)人單獨(dú)的相思對(duì)方,不是我的風(fēng)格。盡管這事我一直這樣做。

滿(mǎn)腦子都是關(guān)于她的身影,揮之不去。我對(duì)她的那種處世態(tài)度所折服,這種能夠坦然獨(dú)處的態(tài)度,不關(guān)心世事的心態(tài)真的時(shí)刻在我心里盤(pán)旋,我對(duì)自己說(shuō),我要學(xué)習(xí)她的這種態(tài)度,可是我知道我根本學(xué)不會(huì),這種能力要么是天生的,要么是后天早已養(yǎng)成的,一般人豈能學(xué)會(huì)。

后來(lái)想想,每個(gè)人都有自己獨(dú)特的性格和處世之道,你看別人的好,只是你不是別人,不知她的痛。別人也看你的好,卻不知你卻在羨慕別人。我只能對(duì)自己說(shuō),每個(gè)人都是獨(dú)一無(wú)二的,無(wú)論外表還是內(nèi)在,別人都不可能學(xué)會(huì)做別人,再說(shuō)人應(yīng)該做自己才能是最好的吧!

是的!我不該學(xué)她的。學(xué)不來(lái),也學(xué)不會(huì)。學(xué)會(huì)了那我已經(jīng)不是我了,沒(méi)什么比失去自我更糟糕的了吧!

喜歡一個(gè)人是種幻覺(jué),你以為你這輩子非她不娶,可是當(dāng)你遇見(jiàn)一個(gè)更漂亮的人時(shí),這幻覺(jué)立刻被打碎吧!人的感情是不可靠的東西,當(dāng)然親情還是比較艱固的情感。我說(shuō)的是喜歡,淡淡的喜歡或是深深的喜歡,皆不可靠吧!這是自己的錯(cuò)覺(jué)!

這種對(duì)喜歡的人念念不忘的感覺(jué),我應(yīng)該有過(guò)多次了的!小學(xué)時(shí)有,初中時(shí)有,高中時(shí)也有,大學(xué)時(shí)好像還有,后來(lái)我發(fā)現(xiàn)那些當(dāng)初我在心里對(duì)自己說(shuō)非她不娶的人都已經(jīng)是別人老婆或是孩子她媽了。所以此刻我對(duì)自己這種念念不忘的感情亦是抱著過(guò)幾天就不藥而愈的態(tài)度。因?yàn)槲覐膩?lái)不是對(duì)一個(gè)人死心塌地的喜歡。

說(shuō)真的,我不知道梁山伯與祝英臺(tái)的愛(ài)情是不是真的,于我而言,我是個(gè)不專(zhuān)一的人,我想這至少是在沒(méi)有女朋友之前吧。如果有女朋友我應(yīng)該不會(huì)朝三暮四的。我如果喜歡一個(gè)人,真的會(huì)在心里很依賴(lài)她,我不知道這是不是種病,因?yàn)楫?dāng)我依賴(lài)一個(gè)人的時(shí)候,如果某天與她分開(kāi),我會(huì)很久很久感覺(jué)不到自己的心在哪里。這說(shuō)明我的內(nèi)心其實(shí)很脆弱的,真的,我太喜歡依賴(lài)她,心里上的這種依賴(lài)。讓我傷神很久,因?yàn)槲颐靼孜胰绱俗龅暮蠊菍?duì)自己傷的很重。

也許這跟傳說(shuō)中的安全感有關(guān),我長(zhǎng)大到現(xiàn)在,一直是一個(gè)人獨(dú)自生活,所有的事,都是自己獨(dú)立的做。自己獨(dú)立做出選擇,獨(dú)立承擔(dān)后果,也許是孤單太久,所以才比別人更容易在心里上依賴(lài)她。

我相信我是個(gè)可以對(duì)她好的人,這好可以付出自己的百分之八九十的樣子,我對(duì)我父母也才如此吧,不過(guò)到目前為止,沒(méi)對(duì)父母怎么付出過(guò)。因?yàn)闆](méi)有這能力。

只不過(guò)我也不能知道我是否可以一輩子對(duì)她好,不出軌,哪怕是精神上的。因?yàn)楝F(xiàn)在的年齡不是說(shuō)大話(huà)和空話(huà)的年齡了。我不敢說(shuō)一輩子像初戀的時(shí)候?qū)λ前,一輩子?duì)她不吵,不鬧,真的,哪怕我知道我性格如此隨和,也不敢如此說(shuō)。只能說(shuō)我會(huì)一輩子對(duì)她負(fù)責(zé)吧!

寫(xiě)到這里時(shí),發(fā)現(xiàn)好像寫(xiě)離題了。這是我常犯的毛病,寫(xiě)什么都容易跑偏。這應(yīng)該是能力問(wèn)題,說(shuō)明程度不夠,功力太差。

一個(gè)人的思想,很多時(shí)候真的是自己不能夠控制的。我努力對(duì)自己說(shuō),不要去想她,不要去想她,可是腦海里真的會(huì)不由自主的出現(xiàn)她的影像。這應(yīng)該是對(duì)一個(gè)人喜歡的正常表現(xiàn),過(guò)幾天就會(huì)好的吧。所以我現(xiàn)在突然也想明白了,自己何必去強(qiáng)迫自己忘掉她,網(wǎng)絡(luò)上不是有句話(huà)怎么說(shuō)來(lái)著,當(dāng)你費(fèi)盡心機(jī)去忘掉那些你想忘掉的事時(shí),卻發(fā)現(xiàn)這些事已不知在什么時(shí)候已經(jīng)想不起來(lái)了。大概是這意思。

我此刻也不是高中的時(shí)候,應(yīng)該不會(huì)和那時(shí)一樣,失戀后會(huì)以為天塌下來(lái)了。況且我高中也沒(méi)失過(guò)戀呢?因?yàn)楦静辉鴳賽?ài),何來(lái)的失戀一說(shuō)。這還是不要說(shuō)出來(lái)吧。

又跑題了,好像從開(kāi)始是與主題有關(guān)外,越寫(xiě)越離題得厲害,這可能就能解釋我上學(xué)那會(huì)兒作文不好的原因了。突然想起那時(shí)教我的語(yǔ)文老師不容易了,改我作文時(shí)肯定從開(kāi)頭到結(jié)尾發(fā)現(xiàn)根本無(wú)關(guān),如果他再不認(rèn)真點(diǎn),可能還以為自己改的是兩份作文的。

說(shuō)回正題,應(yīng)該是結(jié)尾的時(shí)候了,實(shí)在是想不出來(lái)下面該怎么編了,這湊字?jǐn)?shù)的能力還是這作文練出來(lái)的本領(lǐng)。這也是我當(dāng)初語(yǔ)文每次還能及格的原因,有時(shí)如果字?jǐn)?shù)湊的還可以,沒(méi)準(zhǔn)還能考個(gè)班上語(yǔ)文前幾名的。算了,好漢不提當(dāng)年勇。

對(duì)于她,自己隨心所欲吧!心里想就讓他想,想過(guò)后肯定會(huì)在某天遺忘的,不過(guò)告訴自己不能打電話(huà),發(fā)信息給她,實(shí)在忍不了再說(shuō)。因?yàn)椴幌胱屗X(jué)得我在纏著她。不想讓她煩我。

從今以后,真的不要自己太自我感覺(jué)良好。不然自己真的會(huì)很受傷的,這個(gè)問(wèn)題一直以來(lái)都傷到我的自尊和自信了。每次都是自我感覺(jué)良好的以為我喜歡的她剛好也對(duì)我有好感,終于鼓起勇氣去表白吧,人家都說(shuō)你是好人。靠。聽(tīng)到這話(huà)的第一次還以為有戲,豈知后面還有個(gè)可是。后來(lái)每次表白,聽(tīng)到對(duì)我說(shuō),你是好人時(shí),我都知道是什么結(jié)果了。后來(lái)我就對(duì)你是好人這四個(gè)字產(chǎn)生了恐懼。所以現(xiàn)在我不喜歡人家說(shuō)我是什么好人什么的。這現(xiàn)在真的不是什么好話(huà)。就像現(xiàn)在的人說(shuō)哪個(gè)人老實(shí)一樣,其實(shí)只是用詞不同,表面說(shuō)你是老實(shí),其實(shí)話(huà)外的意思就是說(shuō)你是傻子。

我真的不知道我為什么總是想著她此刻在做什么,吃飯了吧。是不是又在床上躺著看小說(shuō)或是睡覺(jué),或是又在看電影。我真的不得不懷疑自己是不是有了神經(jīng)病一樣。她又不是我什么人,我對(duì)我媽也沒(méi)有這般上心過(guò),哪怕我媽生病了,我估計(jì)我也不會(huì)這般時(shí)刻記在心上。卻對(duì)一個(gè)對(duì)我沒(méi)有意思的人這么記掛,這真的只能用賤來(lái)表達(dá)了。還是很賤的那種,好吧,我承認(rèn),我的確很賤。愛(ài)上一個(gè)不愛(ài)自己的人。好吧,我用了愛(ài)這個(gè)字。

我連什么是愛(ài)都沒(méi)搞懂,卻用了愛(ài)這個(gè)字,是不是有些褻瀆了愛(ài)和愛(ài)這字本身。那我還是換成喜歡吧!我喜歡上一個(gè)不喜歡我的人。甚至她都對(duì)我只是比陌生人好一點(diǎn)的印象。因?yàn)楫吘惯是相識(shí)一場(chǎng)。好吧!這足以說(shuō)明我有多賤了。

我不知道這種感覺(jué)會(huì)持續(xù)多久,但我對(duì)自己還是挺了解,知道自己不是對(duì)一個(gè)人可以“從一而終”的人。也許這感覺(jué)只到明天,也許明天我就把這感情轉(zhuǎn)移到另一個(gè)人身上。

想想這個(gè),自己也覺(jué)得自己挺可恥,可悲的。但又能怎的,我就是這樣一個(gè)人!

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