我曾經寫過很多篇以《每一次走散》為題的文章，那是從2010年我偶然間讀到這篇佳作時，當時就被原作者的一生深深地打動了。也是那個時候，我開始走入痛苦的開端，卻也寫了一篇關于自己的《每一次走散》，草率地了結了自己的“這一生”。

　　然而那時候我才16歲，并不知道太多事情，即使知道了也不能理解，畢竟自己不曾經歷過，不該用批判的出發(fā)點去作總結。那時候我家里發(fā)生太多的事情，也是我最叛逆的時期。但我還是用只想著泄憤的文字發(fā)表了那篇文章，雖很極端，但畢竟那些事情都是真的。因此，我得到的是一面同情，一面安慰，一面勸阻。

　　后來我踏入社會，也經歷了一些事情以后，我開始學會了換位思考，會比以前想得更全面些。之后，基本上每一年，我都會寫一篇《每一次走散》，經歷都是一樣的，只是每次的感動有所不同。我忘了最后一篇是在什么時候了，只知道我有很久不懂表達了，從什么事情都藏在心底，再后來，我有很多次想打開電腦寫些什么，然而頭腦中一片空白。

　　當時還是有感慨的，也不知道自己怎么會變成這個樣子。你試著體會一下，一個一直活得很孤獨的人，卻很想得到社會關注的人，明明心里有很多想說的話，剛想開口，頓時頭腦一片空。好像說出來也沒意義了，說什么也無所謂了。就像一個面癱一樣，再美的風景也看不懂了，再好笑的笑話也不會笑了，沒有什么能讓我開心的事，也沒有可以怦然心動的人了。

　　所以，我要在循環(huán)著《親密愛人》這首歌帶給我的感動這種意境下，回首自己這一路走來，經歷過的各種辛酸往事，回憶起腦海中各個曾互相拋棄的還讓我難忘至今的面孔，重新寫這篇關于我的《2017每一次走散》。

　　如果我和故鄉(xiāng)走散了，異地會收留我的。

　　對于現如今已23歲的我，同樣90后的你，我問一句，你見過泥土堆砌而成的房子么？或者，你住過泥土堆砌而成的房子么？緣因前幾日我在快手軟件看到一段視頻，視頻中是一對年過七旬的老人在一個泥土堆砌而成的破屋前生火，而下面評論大多是很多90后甚至是80后也沒見過這樣的房子，更別提見過了。我當時看了評論有點自嘲，那似曾相識破爛不堪的泥土屋，曾是我童年時的居所。

　　那是我奶奶挪走以后留給我爸爸的，我沒見過我爺爺。村子上男女老少加起來一百人不到，村子雖小，但心眼都特別多。村上只有我們家是這樣的房子，別的全都是紅磚房或者樓房，所以我們被人瞧不起，甚至我的奶奶也瞧不起我們�？吹竭@里你肯定要反駁，她畢竟是我的奶奶呀！我父母用盡半生所理解的奶奶，和我相伴十年所認識的她，看起來也不過如此。

　　而10歲前，我對我的母親是完全沒印象的，聽說她在我三歲的時候就離開我們，去廣東打工了。原諒我三歲前，記不到事情。但我對我父親那時候的印象特別深刻，我記得最多的畫面就是他經常打我，拿濕毛巾使勁地抽我，責罰我。在我的記憶中，小時候挨過不少揍，去過不少次醫(yī)院。如果不是后來母親對我說起小時候的事情，我真的到現在都不理解，他為何那時候就那么討厭我。

　　母親說，父親14歲就被爺爺打出去，而母親是因為家里7個兄弟姐妹，她是老大，要干很多活，受不了了跑出去的。23歲那年，在山東遇到了29歲的父親，因為沒有感情經驗，被感動了，帶回家里。也就是上面我說到的這個破房子，里面凌亂不堪，沒有油鹽醬醋，村里人嘲笑不說，還要承受奶奶的冷言冷語。雖說當時她就想離開的，但父親跪倒在地，求她別走，出于憐憫，才私自結了婚。可能離家出走就惹惱了外婆那邊，私自在外面結了婚，嫁給了那么一個窮鬼，更是不愿意認這個女兒。

　　父親打我，是因為我那時候小，追著鄰居家同齡孩子的自行車跑，干了很多讓人瞧不起的類似的舉動，所以才遭此毒打。去醫(yī)院完全是因為家里沒有營養(yǎng)品，父親又不管不問，所以才會把錢都送進了醫(yī)院。

　　印象中，父親是在我7歲的時候也去了外地的，那時候我并沒有哭，他把我交給了奶奶。和奶奶過的那三年，時而有些感動，我還是記得奶奶當著村里人的面，唆使我干一些事情，明知道我比同齡人懂事晚，卻拿來取樂，也給我起了和“傻”離不開的一個個綽號。如果在我父母的嘴里，我的奶奶就很壞很壞，然而他們說的那些，我曾經發(fā)表在文章中，卻遭到了表姐的質疑，告訴了奶奶，叔叔和嬸子也聽了，一味地澄清自己，也不知道是不是顛倒事實。我并不知道這是父母的猜測，還是叔叔奶奶的掩飾，時至如今，好像并不是那么重要了。因為后來發(fā)生的事情，我更加相信了父母說的，那是我親身體會。

　　所以，我是10歲時，跟隨母親來到了廣東汕頭，那個第二故鄉(xiāng)。那次我看到了我的父親，看樣子慈祥了很多，剛到那里那半個月，也就僅僅是半個月，我感受到了前所未有的溫暖，到現在，我也依稀思念當時那種感覺。

　　如果我和學校走散了，社會會收留我的。