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每一次走散,總有每一次的歸宿(4)

來源:網(wǎng)絡(luò) 編輯:文章網(wǎng) 點擊: 時間:2020-09-23

  

  其實我們第一天去干了一個下午,好久沒有工作了,又很久沒吃上飯,頭暈眼花的。那個傍晚,我們借來了一塊錢,我那個朋友去家里吃了,而我和另一個一人去買了個饅頭。吃完以后,我有點不想去了。那個朋友比我大幾歲,他說別傻了,再堅持一下,過幾天就可以借錢吃頓飽飯了。

  

  看到這里的你肯定想不到吧,這樣的日子,所謂可憐之人必有可恨之處。但在汕頭,像我們?nèi)齻男人確實不好找工作,到處都不要我們。稍微有些技術(shù)的就不要我們,沒技術(shù)含量的不要男孩子,有些要男孩子的,也不能一下子要三個男孩子。正是因為他們的那種思想,我們的那份執(zhí)著,才會狼狽至此。而且那時候剛畢業(yè)不久,玩慣了,比較懶,又沒有多大的目標(biāo),很迷茫,所以對工廠掙錢的意愿根本就是沒奢望,加上當(dāng)時父親那樣對我,家里那種狀況,我真的是一心求死?梢哉f,餓瘋了,或許本來就瘋了。

  

  對于我睡工地的那幾個月,后來我父親死后,我聽他身邊那個女人告訴我,其實我父親有幾次是經(jīng)過的,他就在旁邊看了一下我,然后就說不要叫醒我,就裝作不知道,然后離開了。

  

  所以這段記憶,是我在回首往事里最難以忘懷的!我又回到原點,進(jìn)廠工作是為了做好準(zhǔn)備,接下來又開始一場新的可怕的旅途。

  

  如果我和自己走散了,人群會收留我的。

  

  對于外面的世界,有了第一次的嘗試,我就更大膽了一些。我的那個朋友還是不愿意跟我出去,他說用不了多久,我還會回來的。而我卻暗下決心,就算是餓死,也再不回來這個傷感的地方!

  

  2011年,我離開了汕頭,去了杭州。之所以選擇杭州,是因為我那時候迷戀許嵩的那首《斷橋殘雪》,想去看一下,順便在那邊討個工作。下了火車以后,我沒想到我換來的是流浪。

  

  和上一次一樣,在途中就會退縮,心里還是很害怕。等我到了站點以后,已經(jīng)是晚上十一點半。天下著雨,別人招招手,叫了個出租車就開走了。而我也想招招手,可是我該去哪呢?

  

  我茫然地朝著一個方向走下去,我看著昂貴的旅館價格,就繼續(xù)前走,走到我實在走不動了,就找了一個旅館住下了。我衣服全都濕透了,而我的提包里,只有一身衣服。我在旅館換下來,把淋濕的那身洗了,用洗衣機(jī)烘一下掛在房間的大風(fēng)扇下,到第二天中午,還是濕漉漉的,我不得不退房,裝進(jìn)包里離開。

  

  杭州市中心很小,我走過了一個又一個十字路口,歪打正著到了河坊街,又順著河坊街到了西湖,我那時忘記了自己沮喪的處境,興高采烈地問到了夢寐以求的斷橋殘雪。可我騙不了我的內(nèi)心,我并不是一個會欣賞景色的人,我并不會多激動,甚至到如今,我都沒有留下一張照片。

  

  但在那個斷橋上,我遇到了一個人,他拉著箱子在找工作。當(dāng)時他身上已經(jīng)沒錢了,我還有五百多塊,我選擇了和他作伴,把錢拿出來跟他一起生活。當(dāng)晚他陪我在西湖轉(zhuǎn),轉(zhuǎn)到了很晚很晚,腿都麻到膝蓋了,我們不得不去了火車站旁邊的網(wǎng)吧,因為那家的價格我們還能接受。我們開了機(jī)子,我聊了會天,就睡了。而他是根本沒等開機(jī),就睡著了。我們當(dāng)晚睡得很死,第二天,他才知道夜里遭到小偷行竊了。我們慶幸相安無事。

  

  在杭州,基本上都是餐飲行業(yè)。那時候在只進(jìn)過工廠的我和他,哪里會好意思進(jìn)餐廳上班。我們認(rèn)為餐廳是高大上的那種行業(yè),有時候,我們想進(jìn)去面試,看到門口的服務(wù)生穿得那么體面,我們就沒好意思進(jìn)去。于是,我們就一天拖著一天,拖到了身上都沒錢的時候,我們又遇到了一個新疆的人,他把錢拿出來給我們一起花。有一晚,我們在火車站鋪了報紙睡著了,半夜我被一個同性戀騷擾了,他伸出手在我身上亂摸,還噓寒問暖。我嚇得拉著那個朋友去了公廁,新疆的那個朋友還在那里睡著。我們從廁所出來的時候,報紙已經(jīng)不見了,應(yīng)該是被其他的流浪漢撿走了?粗焖,我們不忍心吵醒,就說在一樓的大廳椅子那里坐到天亮,留他一個人在下面睡。而在大廳坐了幾個小時,我們睡不著,又認(rèn)識了幾個人,他們也是剛來到杭州,就那樣我們都交成了朋友,后來一起找工作,一起上了班。這后面的過程我就不細(xì)說了,比較長。

  

  那一年,我也沒有掙到錢,但是真正知道了外面的世界。也不在只會待在工廠里,起碼做了別的行業(yè)。但餐飲行業(yè)讓我意識到并不能夠我的野心,可我的膽小懦弱吞噬了我的野心。于是2012年我是去了上海,那個讓我至今也不會再去的城市。工作要求極高,證件復(fù)雜,工資待遇特別低,消費又特別高的城市。我離開杭州以后去了上海,是有去面試幾家房產(chǎn)行業(yè),可那時候的我根本沒人要,年紀(jì)太小,沒什么見識,太單純,還特別內(nèi)向。就算是要了我,也是不包吃住,我生活不能自理。我記得我在上海,流浪的日子是最長的。印象中就是一個又一個夜晚,在網(wǎng)吧門口等著通宵的點到了,進(jìn)去睡個覺。早上醒來,渾身是汗,胃疼,牙齒特別難受。走出網(wǎng)吧,襪子黏著腳很不舒服,走一步就用腳掙開緊貼著腳底的濕襪子。

  

  如果我和憂傷走散了,堅強(qiáng)會收留我的。

  

  也是有一天夜里,我在網(wǎng)吧登了QQ,看到我表姐在找我。她說我爸死了,我給了她電話,她不像是騙我。我就去找了上海我的姨,我告訴她以后,她并沒有什么反應(yīng),她說,你爸活著和死已經(jīng)沒區(qū)別了?赡苁撬絹碓揭庾R到了事情的嚴(yán)重性,就打電話給了我的舅舅,我舅舅告訴我,如果我不把我父親的遺體帶回家葬起來,會被村里人笑話一輩子。而我對于我爸的死,在當(dāng)時我是這樣想的,就算他活著的時候不管我,可我至少還有個父親。而如今他死了,我就是一個真真正正的孤兒。我現(xiàn)在很恨他,但我也怕我將來后悔。

  

  而電話那邊,我的奶奶死活也不讓我回廣東,老家那邊就說,我爸死在了房東家里,房東會訛我,到時候他們不會管的。而我一無所有,能訛我什么呢?

  

  我姨給了我500元路費,我當(dāng)晚就去了火車站附近的網(wǎng)吧,買了車票,等到上車時間就急急出發(fā)了。

  

  我的父親是死于心臟病發(fā)作,看來他每次說他就要死了,不是騙我,是真的身體難受?晌也幻靼姿麨槭裁匆菢雍菪膶ξ。

  

  去派出所認(rèn)領(lǐng)尸體的時候,我沒有戶口本,讓老家那里寄給我,他們死活不答應(yīng),耽擱了幾天,終于說服了那邊。把他的遺體火葬以后,奶奶又阻撓我,不讓我把他的遺體帶回家,說是死在外面,帶回家不吉利?蛇@是你十多年都沒見的親兒子啊,你怎么那么狠心呢?我就那樣把他的骨灰盒帶了回去,到了村里,我叔把我裝骨灰盒的包都扔了,說是怕有晦氣,然后他們一家人又在我面前演了一出好戲。

  

  人心已看透,如果說恨,我最恨的就是我的母親。直到今天我也想知道,她知道父親死了么?她知道我不上學(xué)了么?她知道我在外面過得有多苦么?我甚至不知道,這一生,我能否再和我的母親重逢。倘若真的有那一天,我也不會認(rèn)她的。

  

  把父親的后事辦完以后,我受到的打擊也很大。原本害怕一個人的我,也莫名的喜歡上了孤獨了。

  

  我又一次去了北京,也穩(wěn)定了工作,不再像之前那樣?xùn)|跑西跑,也不會胡思亂想,也不再對人敞開心扉。就做著該做的事情,我知道,我和別的孩子不一樣。別人能做的,我不能去做。別人可以去追求的,我也不能去追求。例如愛情,我都不敢奢望了。

  

  轉(zhuǎn)眼間已經(jīng)是2017的三月份了!這篇文章我改了又改,最后一次是前兩年。憂傷的時候我自己撐著,難免跟文字打交道。把我想在人前牽強(qiáng)的笑容下掩蓋的憂傷,都發(fā)表在這平臺上,說與有心人聽。

  

  真的,每一次走散,總有什么會收留我們:如果我們和故鄉(xiāng)走散了,異地會收留我們;如果我們和學(xué)校走散了,社會會收留我們;如果我們和初戀走散了,成熟會收留我們;如果我們和理想走散了,現(xiàn)實會收留我們;如果我們和家庭走散了,朋友會收留我們;如果我們和自己走散了,人群會收留我們;如果我們和憂傷走散了,堅強(qiáng)會收留我們。

  

  如果我們和愛人走散了,孩子會收留我們;如果我們和生命走散了,大地會收留我們……

  

  每一次走散,總有每一次的歸宿。

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