我走在華燈初上的絢麗街頭，流轉(zhuǎn)的車燈，熙攘的人群，這時(shí)候我覺得生命是這般真實(shí)。路過的晚風(fēng)穿過我耳發(fā)的時(shí)候，讓我打了個(gè)冷顫。真的就已經(jīng)有了入冬的感覺。忘記是誰告訴我的了，說：人是靈魂的寄生體，每個(gè)靈魂都客居在這個(gè)單獨(dú)的個(gè)體，所以每個(gè)靈魂相對(duì)都是孤獨(dú)的。我就是這樣一個(gè)孤獨(dú)的靈魂，雖然明確的知道這一生中曾有過幾次溫暖的擁抱，卻不知還有承諾。

　　又有人問，承諾能值幾個(gè)錢？當(dāng)承諾走遠(yuǎn)，溫度，還有嗎？

　　沒有溫度也是可以的，我想。只要讓我看著心愛的人，，心里瞬間就能溫暖。有時(shí)聲音會(huì)是最為直接的安慰，或傷害。所以他一直沉默，一直小心翼翼的，害怕我受到傷害。其實(shí)，我和所有有傷口的人一樣，不想讓人看見我的疼痛。盡管有許多疼痛是我自找的，可是我不是個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的敢勇敢去面對(duì)現(xiàn)實(shí)的人。我只知道逃避，所以免不了又總想盡辦法去逃避。然，無論再怎樣沉默，怎樣逃避，所有要面對(duì)的，一直都在那兒。當(dāng)愛變成一種習(xí)慣，是固執(zhí)，還是執(zhí)著？當(dāng)孤獨(dú)也變成一種習(xí)慣，是自由，還是悲哀？我總是喜歡發(fā)呆，日復(fù)一日的沉溺在這類問題里徘徊。百思不得其解。庸人自擾。而他卻渾然不知，這也是我的一種習(xí)慣，還以為能夠永遠(yuǎn)�？墒俏抑�道，離開總是會(huì)來的。像我許久沒有踏足的火車，即使晚點(diǎn)，也是一樣的要去遠(yuǎn)行。欠缺的，只有我的勇氣。

　　一座房子應(yīng)當(dāng)有一扇窗戶。正如一個(gè)女人應(yīng)當(dāng)有一個(gè)男人陪伴。所以一直都覺得最好的愛情是兩個(gè)人彼此做個(gè)伴。不要束縛，不要纏繞，不要占有，不要渴望將對(duì)方改變。而應(yīng)該是，兩個(gè)人牽手并排站在一起，看著這個(gè)落寞的人間，然后微笑著一起繼續(xù)向前走。

　　今天真是個(gè)特殊的日子。街道，菜市場也安靜了許多，偶爾的幾聲鳥鳴，增添幾分莫名到感傷。很奇怪，已經(jīng)入冬了，道路旁偶爾還能見到小鳥的蹤影。昨晚預(yù)報(bào)說有陣雨。雨卻一直沒下來。大概和云朵糾纏在一起了。這是多么美好的事？！習(xí)慣的坐在角落，聽著憂傷的歌�？磩e人的字。寫自己的心情。青煙從口中散出，已是蒼白。煙蒂在左右手中輾轉(zhuǎn)，合適的拿捏角度不曾摸索出來，指尖眼框已各自暗色籠襲，酸澀不堪。我喜歡悲傷的歌。悲傷的文字。甚至悲傷的生活。不是我自己選擇的悲傷，而是生活里的喜歡悲傷氣息的習(xí)慣讓我習(xí)慣上了自己過這樣的生活，痛并快樂著。

　　我記得太多這樣的詮釋。成長是一次劫難。青春是道明媚的憂傷。我不知道哪一種可以與我走過的人生軌跡吻合。我知道，壓抑的太久了，想要得到的就更多�？粗�這個(gè)坐在我旁邊不善言辭的內(nèi)向男子，一絲煙霧能及的距離。有時(shí)也蠻橫不講理，卻總是放肆著我的任性，被我一次次的傷害。看到那些眼角的淚痕，一絲一絲蔓延開來。心生溫暖。突然的，就想安分的把自己嫁了。嫁了，還是可以寫字，可以孤獨(dú)，可以憂傷。就是喜歡這樣。一邊記得，一邊忘記。一邊記錄，一邊消失。當(dāng)煙蒂燃盡，雙手在膝上交錯(cuò)，時(shí)光已是流轉(zhuǎn)。