看到這個話題，很多人一定覺得我是個雞湯作家。我一定是一個熱愛生活陽光的人。

其實我不是那種總看著像個總贏的將軍的人。

人們總是說我“太愛笑了”，說我“不急不躁”，說我永遠活得那么瀟灑，說我好像不擔心，說我什么都不在乎，說即使遇到大事，我也能自己處理。甚至那些安慰和關心的話，都是略顯多余的。

其實我心里很清楚，我比誰都脆弱，但我更善于隱藏。

別人的一句話就能傷到我的心，別人的一個小舉動總會把我弄濕。因為一堆冰糖葫蘆的記憶已經(jīng)埋了十幾年，別人在笑的時候他們會黯然神傷，每次都會在聚會的人群中悄悄離開。會躲在無盡的黑夜里抱緊自己，哭到?jīng)]有力氣。每次下雨后，我都會看看我的爛攤子...

之所以寫這篇文章，是因為我父母最近都在摸我。

因為我媽要來我這邊做眼內(nèi)囊手術，不是大手術。父親冒著大雨去車站送母親。每次打電話回家，我都會問:“媽，我爸在干嘛？”答案是“做飯！”這些小動作讓我很羨慕。我父親確實在我母親的大半輩子里為她做飯。

你一定認為這是模范夫妻，但你錯了。

從記事起，我就被家暴籠罩著，以至于近30歲還不敢步入婚姻。我很小的時候就怕男人。即使一起長大的朋友都是男生，我還是選擇了理科，男的比女的多。好像有不少男人追我。其實我曾經(jīng)談過一次三年的戀愛，但還是失敗了。

我無法擺脫心理陰影。據(jù)我記憶所及，他們每周至少打三次架�？傊�就是一件小事。高考那年，他們不斷離婚，讓我準備成為單親家庭的孩子。我厭倦了回到那個家，被吵架，被煎熬，被壓抑的氣氛窒息。

我不避諱的說，我甚至想讓他們離婚，這樣我就不用看到兩個至親被打死。特別想離家越遠越好。即使想到死亡，也不用承受這種折磨。

我終于高考畢業(yè)了，不用一次次看到痛苦的場景。但是，無論走多遠，那些精辟的場景總是來自你的噩夢。

每次接到家里的電話，爸爸喝完酒，往家里扔東西，又開始舉起拳頭打媽媽，還是很瘋狂。母親在沒完沒了地抱怨，在破口大罵，她的眼淚與委屈、痛苦、絕望相連。

而我被這種家庭，這種情況撕裂了。第一次，我會拉著腿，第二次，我會哭，第三次，我會勸他們，第四次，我開始想逃，第五次，第六次，第七次……我有無數(shù)次。直到大學畢業(yè)，我只會沉默，不想說什么，也不想在意。

我曾經(jīng)很羨慕那些家庭和睦的孩子，但是我卻要承受那種一直回不了家的痛苦。我不能告訴同學，我怕他們拿我的秘密當笑柄，所謂的臟衣服不要公之于眾。