不擅長(zhǎng)表達(dá)愛(ài)的人，內(nèi)心那塊情感區(qū)是永遠(yuǎn)的軟肋。平常會(huì)平安無(wú)事，一旦喚醒，會(huì)讓你痛很久。

這個(gè)盛夏已過(guò)，我想得為一些人、一些事留下些除去記憶外實(shí)真實(shí)在的東西，文字便是最佳的歸屬。不斷在想，卻因本人的懶散和生活的瑣碎擱筆至今，我以為于回想，我是屬于那種念想眾多的人，某些動(dòng)情的想法隨便將本人打敗，于是乎想著將其留下，無(wú)法屢屢因過(guò)多留戀而擱棄。

因外婆身體抱恙，沒(méi)能按原方案直去深圳�；丶液�，見(jiàn)到外婆很是觸動(dòng)，躺在床上雖瞇著眼，但痛苦的表情卻展露無(wú)遺。她見(jiàn)我后緊握我雙手，不住地哆嗦，我覺(jué)得她是使盡全力在抓住我的手，似乎這樣可以取得一種激烈的存在感，在這個(gè)她許久未見(jiàn)的外孫面前。我曉得或許我輕解了外婆的這個(gè)舉措，由于我無(wú)法言語(yǔ)我與她之間除卻血緣關(guān)系外那九年共度的光陰；她在生活上的點(diǎn)滴照顧讓本來(lái)屬于留守兒童的我渡過(guò)了一段并不缺乏愛(ài)的童年。在家里她任勞任怨，事無(wú)巨細(xì)都得操心，但她卻鮮有怨言，用隔代的愛(ài)在一個(gè)孩子心里種下了義務(wù)的種子。

我曉得世間最殘忍的便是時(shí)間這東西，它讓你苦讓你樂(lè)，讓你傷痛又幫你療傷結(jié)疤；它會(huì)把你身邊的許多人事帶走，讓你猝不及防，不論你愿意否。

這讓我很是恐懼，在我印象中只要在生命邊緣彷徨的人才會(huì)有那種掙扎。所以，在那短短的一個(gè)小時(shí)內(nèi)，我停止了我人生十八年有史以來(lái)的第一次與親人之間的裸露心聲�；蛟S這很可悲，無(wú)法將本人的愛(ài)表達(dá)給愛(ài)你的人。也就是在那一刻，我才真正明白表達(dá)愛(ài)是一種多么迫切的情感需求。我不斷在回述我與外婆的往事，而外婆也很聽(tīng)話(huà)，只是傾聽(tīng)，偶然會(huì)意的一笑，但我能覺(jué)得到那笑背后的痛。她越是緘默地聽(tīng)，我心里愈繁重、揪心，我似乎也在和時(shí)間賽跑，盡我所能毫不遺漏地將過(guò)去的點(diǎn)滴重現(xiàn)。我心里很是矛盾，我怕時(shí)間不夠來(lái)表達(dá)我對(duì)外婆的那份拖欠至今而未能表達(dá)的愛(ài)，我怕那一語(yǔ)成讖將過(guò)往的愧疚化成天人永隔的悲劇；我也是多么想聽(tīng)聽(tīng)她的聲音，聽(tīng)聽(tīng)那些平常嘮叨過(guò)的生活瑣語(yǔ)。那一刻，我無(wú)法抑止內(nèi)心的情感，雖間隔那么近，已看不清外婆的臉�；蛟S，情感表達(dá)木訥的我們，雙手相握才是最好的表達(dá)方式。

最終，外婆突破了緘默，她覺(jué)得本人是拖累，我能回來(lái)就很打動(dòng)了，怕耽擱我的事。她或許是不忍見(jiàn)我哭，說(shuō)本人累了，但手卻不斷未放開(kāi)。我本人深深感到自責(zé)，外婆這種對(duì)家人的滿(mǎn)足感更像是一把刺刀，直插我心里。相比她的付出，我的一次順道回家看看竟能滿(mǎn)足她對(duì)親情愧疚的渴求。時(shí)至今日，我才深深地領(lǐng)會(huì)到親情是一種平常無(wú)關(guān)懷緒，在某種情形下卻死死揪住你的心的情感，那是血濃于情在你內(nèi)心最深入的觸動(dòng)。外婆勞累終身，也落下一身病，本該安享暮年，卻受病折磨。我也不知這是上天太殘忍，還是人世太無(wú)情。

我曉得，我們這一輩是外婆最掛念的，身體如何、過(guò)得怎樣樣一直是她每次電話(huà)里最關(guān)懷的問(wèn)題，也是嘮叨最多的。她一切的愛(ài)都藏在那幾句簡(jiǎn)單的對(duì)白中，而我將窮我終身去讀懂。世間大愛(ài)大抵如此。

對(duì)生活充溢激情，把每天都過(guò)得像那盛夏的陽(yáng)光般絢爛，把本人的每一天過(guò)好就是對(duì)愛(ài)你的人最大的一份情感撫慰。

所以，剩下的日子如盛夏般過(guò)，這或許是思念外婆的一種生活方式。